pres4cription4 tramadol c o d tramadol or percoet, pet medicine tramadol 50mg, J5J4w1u, acheter viagra, gCQLLY ; xAsSfAi, viagra viagra edinburgh charles find pages; online xanax; tramadol chemical; wzHzOz; buy viagra free herbal viagra, wwa; kW0P0E22, viagra engineer, viagra, celais versu viagra one versus another, natural herbs viagra; u3rj0pi, s0ruUdQ; buy cialis cheap; fUbtpp5V, JhBd, cialis tadalafil 100mg Lccb29r; viagra effects on women NYEQgm, qVGiM, viagra miller, COeeCJpe

Без женщин жить нельзя на свете, нет!..

04.03.2011 Комментариев нет »
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (21 голосов, средний: 5.00 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...

Этот букет из своих избранных произведений Владимир Семенов дарит на 8 Марта всем без исключения дамам…)))

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне «Интим» - новинка сезона -
набор «Всё для кастрации».

Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт «Галина Бланка»!

Очаровательная женщина средних лет выйдет замуж за слепого.

Шью, вяжу, ремонтирую одежду, перешиваю из старого. Всё очень дёшево.
Звонить 6-22-15, спросить кутюрье Сидорову.

Вниманию всех мужчин! Всего три дня благотворительная акция в публичном доме №14. Первые десять секунд – бесплатно… Торопитесь! Может быть, вы успеете…

«Либресс» – лучше для женщины нет! Yes!
Прокладка «Либресс» – твоя верная и безотказная спутница, неиссякаемый источник свежести и удовольствия… «Либресс» - тонкий намёк на твоё превосходство!

Не знаешь, куда деваться от этих назойливых самцов? Если ты реагируешь сухо и хладнокровно, мужчины станут гораздо меньше к тебе приставать, убегая максимум после первого раза…
«Рексона» – никогда не подведёт!

ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…

Хорошо индейцам - у них все девки - красные.

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.

«Так ты что, изменила мне?!» - в ужасе воскликнул муж, но жена незаметно перевела разговор на другое.

«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…

Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

Женщина жаловалась сексологу, что муж постоянно её недолюбливает…

В результате многолетних экспериментов она пришла к выводу, что старый друг - хуже молодых двух.

В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.

Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег…

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…

Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»…

Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)

Чтобы никто не сомневался в её скромности и целомудрии, она демонстрировала свою девственность любому желающему.

«Засиделась я что-то в девках», - подумала она и решительно легла…

На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…

…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.

ОДНОСТИШИЯ

1. -Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
2. -У вас, мадам, срок годности истёк.
3. Честь девичью блюла. Но не со всеми…
4. -Я ради вас оставила бордель!
5. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
6. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
7. Она ломаться отказалась наотрез…
8. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
9. -Ты тянешь лишь на секс-петарду…
10. –Я вас узнала! Вы – предел моих мечтаний…
11. Её ушли в декретный отпуск…
12. -Я отказала вам совсем не наотрез!
13. Вот и жена с любовницей ушли к другому…
14. Как много интересного на стыке двух полов!..
15. -Я женщина приличная! Уже четыре дня.
16. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
17. -Куда, любимая, летишь ты со стремянки?
18. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
19.  -С ним изменяю я совсем не вам…
20. -У вас, я вижу, цвет лица – от «Эйвон»…
21. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной…
22. -Люби меня, мой милый, сколько влезет…
23. –А ваша девушка, она вам не прабабка?
24. -Ну, хорошо, любимая. Как хочешь, так и было…
25. -Засиделась я в уличных девках…
26. -Да я уже пять пар серёжек износила!
27. -Родная! Ты жива? А суп чо не сварила?
28. –Я прибежала к вам сказать: на вас мне – наплевать!
29. -Ты изменила мне?! Так мой сама посуду!
30. -На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
31. -Отдайся мне, любовь моя!.. И другим советуй…
32. -Смертельно спать хочу! Но не с кем…

АНЕКДОТЫ

-Доктор, у меня пять лет не было мужчин!
-Мадам, но при чём тут я? Я же - психиатр.
-Ещё пять минут, и я сойду с ума!

Ссорятся муж с женой.
-Когда ты такой, - говорит жена, - мне с тобой даже разговаривать не хочется.
-Какой это такой?
-Старый, лысый, некрасивый.

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!

-Подсудимый, за что вы избили соседа?
-Он сказал, что с моей женой в постели скучно.
-Но, может, не стоило так бурно реагировать?
-А пусть не клевещет на мою жену. Она так смешно храпит.

-Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
-Конечно, дорогая!
-А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

Пожилая супружеская чета на пляже.
-Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
-Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.

Женщина встала, оделась, и с недовольным видом ушла, хлопнув дверью.
-Странно, а говорят - поспешишь - людей насмешишь, - подумал мужчина.

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

Один сосед - другому:
-Что это у вас вчера всю ночь скрипело?
-Да это мы с женой сексом занимались.
-Что, кровать старая?
-Нет, жена фригидная.

Около магазина стоит молодая женщина с коляской. К ней подходит знакомая:
-Светка, какой у тебя чудесный малыш! А как на твоего мужа-то похож!
-Странно. Вообще-то это соседка попросила за ребёнком присмотреть, пока она в магазин сходит.

-Ну как ребёночек, нормальный? - спрашивает акушерку роженица.
-Да не совсем.
-Неужели заячья губа?
-Нет. Уши.

-Доктор, меня муж не удовлетворяет!
-Заведите любовника.
Через месяц.
-Доктор, ваше лечение не помогло. Я завела уже дюжину любовников, а муж всё ещё меня не удовлетворяет.

Молодая женщина выговаривает подруге:
-Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.
-Не могла же я привести белого, у меня ведь всё- таки траур.

-Что это, Марья, у тебя спина грязная?
–Да вот, шла по тропинке, да упала…
-Что, нога подвернулась?
–Нет, мужик…

-Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.
-Однояйцевые?
-Почему однояйцевые? Нормальные!

-Доктор! Я так мечтаю стать женщиной! Умоляю вас, сделайте мне операцию по перемене пола.
–Но у вас же нет денег.
–А я с вами потом натурой рассчитаюсь…

Среди ночи раздаётся истошный женский крик:
-Насилуют! Помогите!
-Эх, лет десять назад я бы ещё помог, - грустно подумал импотент из седьмой квартиры.
-Везёт же некоторым, - подумала его жена.

-Мария, ты зачем в лес пошла?
-Прогуляться.
-А чего своего кобеля не взяла? Там, говорят, какие-то мужики ошиваются.
-А мне с мужиками больше нравится.

Блондинка на приёме у психотерапевта.
–Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
–А почему вы в этом сомневаетесь?
–Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
–А о ком?
–О том, с кем сексом занимаюсь…

-Мужчина, ну как вам не стыдно?!
-А в чём дело, девушка?
-Да я уж перед вами и так, и эдак, а вы всё не пристаёте.

-Петька, ты почему не спишь?
-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.
-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!
-Вот потому и не спится.

Один мужик спрашивает другого:
- За что это Сидорова на пятнадцать суток посадили?
- Женщину изнасиловал.
- Вот негодяй! А чего так мало дали-то?
- Так он по телефону.

ПОПЫТКИ ПЛАГИАТА

Поговори хоть ты со мной,
Путана телефонная…

Уронил жену я на пол
И лицо ей расцарапал.
Всё равно её не брошу
Потому что я - хороший.

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось:
Твоих волос стеклянный дым,
Костей ведро и кожи малость.

Зачем вы, девушки, красивых любите?
Любите лётчиков и моряков.

Умный к бабе не пойдёт.
Умный бабу подождёт.

Не обещайте деве старой
Любови вечной на земле…

…Подав Онегину кальсоны,
Печально молвила она:
-Нет, я другому отдана,
И вам не светит ни хрена.

…А я так ждал, надеялся и верил,
Что стоит месяц не кормить тебя,
И ты пройдёшь в распахнутые двери.

Я по воду шла. Полк солдат нашла.
Знамо дело - уморилась, уморилась я.

Я склонюсь над твоими коленями.
Обниму их с неистовой силою.
Если треснут - уйду с сожаленьями.
Не люблю баб с коленями хилыми.

Я вас любил, но больше он не может…

Напрасно старушка к парням пристаёт.
Ей скажут, она зарыдает…

Но вот пришла суббота,
Окончена работа.
И нам с тобой охота,
Но негде, чёрт возьми!

Наше счастье постоянно -
Нет мужчин, но есть бананы…

Я ж дала тебе, я ж дала.
Ну и что же тут сексуального?

А у нас во дворе есть девчонка одна.
Или, может быть, две. Их никто не считал.

Кто извне спешит ко мне
Внутрь попасть, чтоб в глубине
Всё впитать? Конечно он -
От двух Джонсонов тампон!

…Без жены меня чуть-чуть.   А с женою – много!

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь.
Царь ей: “Кто же так родит?!
На фиг нам гермафродит?”

-Я возвращаю Ваш портрет…
И впредь, мадам, меня так больше не пугайте.

Я любимой объяснял –
Для чего штаны я снял.
А она не хочет слушать,
Смотрит чёртов сериал…

Лара у Клары Карла украла.
Теперь вместо Карла у Клары – кларнет…

Как много девушек хороших!
Хватает также и плохих…
И лишь одно слегка тревожит -
Что у меня нет никаких.

ДВУСТИШИЯ

-На ваше предложенье неприличное
Могу ответить лишь: «Конечно, я согласна!»

-Вчера с женой мы сексом занимались.
Я - дома, а она - чёрт знает, где.

Его воздушный поцелуй
Совсем другая на лету перехватила…

-Я понимаю, девушка, вам трудно.
Всем трудно думать в первый раз.

-Лицо мне ваше кажется знакомым.
Я не на вас вчера жениться обещал?

-После вчерашнего я не уверен
В том, что супруге по-прежнему верен…

-Я вся в тоске. Сергей меня не хочет, и не просит…
А я ведь так ему мечтаю отказать!..

-Ну не хотите, чтобы взял я вас под ручку, да и ладно…
Зачем так биться головой об гололёд?!

И вот сегодня в слове «уходи»
Над буквой «ё» она расставила все точки…

-Да, муж мой - тряпка. Но зато
Такая половая!

-Я полчаса назад ему сказала!
А он, похоже, не услышал до сих пор.

-Тебе, сержант, меня не соблазнить -
Навеки я верна четвёртой роте.

Не так уж и стара соседка Зоя,
А с виду - как из мезозоя.

-Ну, хорошо, уговорили. Я согласна…
Но не сегодня, не в машине, и не с вами.

-Меня не любишь?! Ну и суп с тобой! -
Сказал своей жене вождь папуасов…

Взгляд пострадавшей был печальным -
Маньяк, к несчастью, не был сексуальным.

-Я ненавижу вас! Но не настолько,
Чтоб вам и в сексе отказать.

-Как муж похудел твой! Болеет, поди?
-Свекровка его отняла от груди.

Дамское возмущение…
-У вас, наверное, одна нога короче?
-С чего вы взяли?! Не короче, а длинней!!!

-Так кто же, всё-таки, родился у тебя?
-Ты что - тупой?! Ведь я сказала же - ребёнок!!!

-Но ваши уши вас, мадам, совсем не портят!
К тому же – тень в жару, и от дождя защита…

-Я так мечтал у Вас быть первым!.. –Ну и будьте…
Ведь я Вам право первой ночи – завещала.

-Ты береги себя, любимый!
А то мне чёрный цвет ужасно не идёт…

-Не смог вчера мой муж вернуться от свекрови –
Нажрался так, что заплетались даже брови…

-Да я же вам в прабабушки гожусь!
А вы за секс со мной мне платите, как девке…

Всё трудней с годами угодить мне даме.
И трудней на даму угодить с годами…

ТРЁХСТИШИЯ

Вчера с женой мы и соседом разбирались -
Кто всё-таки из нас тут третий лишний.
Жена, однако, лишней оказалась…

-Любимый, что грустишь?
-Моя невеста залетела.
К тому же - неизвестно от кого.

На вашем фото в полный рост
Всё изумительно! Вот только ноги
Не разглядел я - грудь их закрывает.

-Надеюсь, бывший муж ко мне вернётся…
-Какой из трёх, мадам?
-Мне всё равно.

-Без женщин жить нельзя на свете, нет, -
Блажит певец… И врёт, наверно.
Ведь я без них живу, увы, немало лет…

ЧАСТУШКИ

Пару блуз для нашей Дашки
Сшил известный всем Юдашкин.
Состоят же блузы те
Из сплошного декольте.

Как-то я совсем без света
Щупал  - где соседка Света.
Но в кромешной темени
Получил по темени.

Марья бросила Петрушу.
Ведь она хотела.
Жить ее только душа в душу,
Но и тело в тело.

Я люблю дояра Борьку,
Ну а Борька - ё моё!
Предпочёл корову Зорьку -
Сиськи больше у неё.

Быть  хочу всё время с милым
(За ним нужен глаз да глаз).
Потому вот и купила
Я двухместный унитаз.

Отсидев пятнадцать лет,
Муж домой вернулся.
Я разделась - он ко мне
Задом повернулся.

Подойди ко мне, мой милый,
Да раздень меня скорей.
И проверь - не таракан ли
По спине бежит моей.

Девок всех у нас в посёлке
Перещупал фермер Курт.
Говорит: “Да это ж гёлки!
А их тёлками зовут”.

Моя милка красит хной
Свой покров волосяной.
Для того вот и нужны
Мне четыре тонны хны.

Тётя Маша дяде Юре
Вроде как жена де-юре,
Но для полового акта
Дяди-Петина де-факто.

Ванька, ты куда полез?
Захотел слинять, подлец?!
Ты штаны не надевай -
Перетрахивай давай.

Любит, знать, жена Егора
Теорему Пифагора:
Сшила мужику штаны -
Во все стороны равны.

С Васькой я тебе нимало,
Милый мой, не изменяла.
Это не измена,
А вторая смена.

Завтрак чтоб себе сварганить,
Ночь тружусь я за гроши.
Если бабке не путанить -
На какие жить шиши?..

ГОВОРИТ И РАССКАЗЫВАЕТ СТАРШИНА ДУБОВ

23.02.2011 Комментариев нет »
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (12 голосов, средний: 5.00 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...

- Рядовой Хохленко, вам родители сало прислали? Ну, на “нет” и увольнения нет.

- У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетает, а в два вылетает.

- Девушка пройдёт, и вы её больше не увидите. А вывихнутые шеи долго лечить придётся.

- Если не знаете, куда стрелять - ориентируйтесь на голос командира.

- Я - не то, что некоторые, рукоприкладством не занимаюсь. Но, в случае чего - пинков наставлю.

- Солдат должен уметь ориентироваться по Солнцу, карте, компасу и командам старшины.

- Петров, что вы так медленно едете? Газу побольше давайте. Да не этого!

- Кто долго встаёт - тому старшина поддаёт.

- Что, Сидоров, о невесте скучаете? Я о своей тоже скучаю. Уже, почитай, лет двадцать не виделись.

- Сержант Петров, объясните рядовому Хулдыбердиеву стратегию и тактику мытья полов в казарме.

- Завтра нам, товарищи солдаты, предстоит марш - бросок, так что хорошенько подготовьтесь -  почистите сапоги, подшейте чистые воротнички, уставы почитайте.

- Что-то вы, Петров, сегодня не причёсаны, и побриты плохо. Прямо Карл Маркс какой-то!

- Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь, и надеть заставлю.

- Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Её ещё ни разу никому уговаривать не пришлось.

- Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.

- Что-то вы, Сидоров, как я погляжу, слишком умный. Ну, ничего, армия и не таких исправляла.

- Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Хулдыбердиева на х…, а сержант Иванов - в п… Это, товарищи солдаты, вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.

- Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец-то отстрелялся, как положено. Объявляю тумбочке, об которую ударился Васькин, благодарность, и намекаю ей, что рядовые Хулдыбердиев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.

- Кто хочет проводить медсестру до госпиталя, поднимите… Сидоров, я имел в виду руку. Вечно вы торопитесь!

- Сидоров, вы что, заболели? Что это вы так плохо едите? Все ещё только первое едят, а вы уже всё проглотили.

- Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто - полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.

- Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?

- А вы, Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки - старшина.

- Солдат должен о службе думать. А кто будет думать о бабах или об выпивке - накажу собственноручно, посредством наряда.

- А вы, рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!

- Сидоров, вы меня удивляете. Только вчера так плотно позавтракали, а уже опять есть просите.

- Ну, вы пока ройте, а я пойду, уточнюсь у начальства - где должна яма располагаться.

- Условный противник, товарищи солдаты, пока не подъехал по причине отсутствия соляры. Так что наступать будем без него.

- Если враг не сдаётся - его уничтожают. К тараканам это тоже относится.

- Стоите вы тут, Петров, с умным видом, и не понимаете, что тем самым позорите высокое звание сержанта.

- Сидоров, куда летишь? Ползи медленней, а то я тебя пешком догнать не могу!

- Чего тут разглядывать? Тут и на ощупь хорошо видно.

- При движении надо смотреть под ноги, чтобы видеть - обо что спотыкаетесь.

- Я что-то не пойму, Петров - вы что, шибко умный, или придуриваетесь?

- Солдат без портянок - всё равно, что баба без прокладки.

- А недавно рядовой Сорокин тайно занимался в туалете онанизмом. Стыдно, товарищ Сорокин! Что же это вы от коллектива отрываетесь?

- В бою главный закон: выжил сам - помоги товарищу.

- Да я на танке уже столько километров проехал!.. Как три раза до Луны и пять раз обратно!

- А тех, кто в увольнение в город пойдёт, предупреждаю: на голое тело никого не надевать!

- Для настоящего мужика двадцать третье февраля – всё равно, что для педика – восьмое марта.

- Учиться водить танк будете по очереди – один управляет, остальные толкают, потом – меняетесь. А там, глядишь, и соляру подвезут…

- А насчёт медсестры – даже и не надейтесь, она никому не даёт. Сам проверял…

- У нас в армии – свобода вероисповедания. Поэтому кто хочет – может пойти в красный уголок и помолиться на портрет Верховного главнокомандующего.

- Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаёте?!

- У солдата дело простое - тащи больше, стреляй дальше, пока летит – отдыхай.

- Для тех, кто не понял, повторяю – строевую песню поют в ногу. А те, кто будут петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердыева в ухо.

- С такими придурками, как вы, в трёх соснах заблудиться можно…

- Что вы мне, рядовой Шевчук, своей Конституцией тычете? У солдата одна Конституция – Устав!

- Вы, Сидоров, Шифрина по телевизору видели? Вот не будете спортом заниматься, и вы таким же станете, и над вами все смеяться будут.

- А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома – три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам – вернуть!

- Если кто будет по ночам неуставными отношениями заниматься, то тех я самолично по чешущимся местам уставом же и отлуплю!

- Я что-то не пойму, Сидоров, что означает ваше “А у меня уже стоит”, когда по утрам “Подъём” командуют …

- Шлем танкисту нужен не для красоты, а чтобы танк мозгами не пачкать.

- Кто хочет служить в горячей точке – поднимите руки. Я сказал – руки поднять, а не глаза опустить!

- Каждый танкист должен знать лишь одно правило дорожного движения – по какой дороге едет танк, та и главная.

- Если кто соберётся письмо домой писать – текст письма получите у командира роты.

- И какого хрена вы, Зайцев, пишете подруге, что служите в горячей точке?! Не так уж у вас на кухне и горячо…

- Танки, конечно, грязи не боятся, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись…

- Разъясняю молодым солдатам, что “деды” просто так шутят, и команда “Отбой” согласно уставу никакого отношения к отбиванию почек не имеет.

- А если ещё раз услышу, что кто-то меня страшинОй называет, то не хочу вас пугать, но писаться в постель он до конца жизни будет.

- Работа – не волк, а рота – не полк. Так что, сами понимаете, один в поле не воин.

В. Шендерович как зеркало российской ура-демократии

20.02.2011 Комментариев нет »
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (1 голосов, средний: 5.00 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...

Материал под приведённым названием с многочисленными комментариями к нему можно прочитать в одном из блогов Владимира Семенова. Вот здесь http://gidepark.ru/user/937478540/article/245749.